原則一：相信孩子

心理學家發(fā)現(xiàn)，你認定會發(fā)生的事情，總會再三發(fā)生，因為你相信，它才會發(fā)生。比如初學走路的孩子，如果家長[微博]成天擔心他會摔倒，就會在言行舉止中無意識地給孩子灌輸“可能跌倒”的信息，那么孩子就可能總會跌倒的。如果家長換一種思路，給孩子灌輸“媽媽相信你不會跌倒”的信息，孩子往往能順利學會走路。再進一步說，家長不可能為孩子撐一輩子“保護殺，所以要給予充分的信任，讓他們自己學會堅強。孩子跌倒了不要趕緊去抱起來，或許孩子原本沒那么委屈，可家長一抱反而讓他變委屈。家長要鼓勵孩子站起來繼續(xù)走，讓孩子的潛意識知道，自己跌倒就要自己爬起來，生活中很多事情要自己處理，而不是退縮。

原則二：延遲滿足

孩子有“不愿輸”、“不想輸”的想法是好事，但“不能輸”或者“輸不起”卻容易使其養(yǎng)成偏執(zhí)型人格，所以家長要讓孩子明白，失敗與挫折是人生的一部分，接納并好好去體驗即可。具體做起來，家長要善用“延遲滿足”，別孩子要什么就給什么，孩子說什么就是什么，讓他們從小就懂得“等待”的意義。當然，“延遲滿足”不是壓制孩子的欲望，更不是讓孩子“只經(jīng)歷風雨，而不見彩虹”，而是培養(yǎng)一種能夠與困難和平共處、同時力求獲得長遠利益的能力。這樣做，還能讓孩子在成長中“去自我中心化”，學會多方面看待事物，才能成為獨立的、會合作的人。

原則三：正向疏導情緒

孩子在兩歲左右時，自我意識開始萌芽，希望獲得更多關(guān)注，將所有喜歡的東西“據(jù)為己有”。3歲后的孩子與同伴交往增多，又學會了爭強好勝。若家長沒能正確引導，往往就會在未能如愿、要求不被滿足時大發(fā)雷霆?？梢哉f，“輸不起”有時源于不能客觀看待自己，所以容不得別人比自己好。對此，家長要學會跟孩子“共情”，創(chuàng)設(shè)情境，讓孩子把壞情緒發(fā)泄出來。共情又稱同理心，是美國著名人本心理學派創(chuàng)始人羅杰斯提出的概念。具體做起來，首先是傾聽，引導孩子把情緒說出來。不要說“再哭媽媽就不喜歡你了”之類的話，否則孩子可能會為了“討好”家長而壓抑自己的情緒。其次，及時回應孩子的情緒狀態(tài)，給予理解和認同。當然，這不等于壞行為也可以被接受，在舒緩孩子情緒的同時，家長要引導孩子懂得社會規(guī)則，養(yǎng)成好習慣。

原則四：走出“心理舒適區(qū)”

現(xiàn)代家庭往往是大人圍繞孩子轉(zhuǎn)，過分寵愛導致孩子抗挫折能力變差。家中舒適的環(huán)境讓孩子深陷“心理舒適區(qū)”(指一個人所表現(xiàn)的心理狀態(tài)和習慣性的行為模式，人會在這種狀態(tài)或模式中感到舒適)，一旦走出家門，面對不熟悉的環(huán)境和人，就會感到不舒適，應變能力差。因此，家長一方面要多帶孩子到公共場所，多跟其他小朋友接觸，建立社會交往能力。另一方面要幫孩子建立團隊意識，鼓勵參加集體活動，灌輸“我是團隊一份子”、“重在參與”等心態(tài)，而不是“那是別人的事，與我無關(guān)”之類的消極想法。