《我不是潘金蓮》——我們該如何處理那一份“不甘心”的陷阱！

2016-12-10卡耐基口才演講

“我不是潘金蓮”重要嗎？重要。

但“我是李雪蓮”比“我不是潘金蓮”更重要。

人到了一定年齡，要學(xué)會一件事——與自己和解。

與那個別人眼中的自己和解，與那個自己心中的自己和解，與那個天命所歸的自己和解。

能夠與自己和解的人，才是真正快樂的人，

能夠與自己和解的人生，才是最好的人生。

看完《我不是潘金蓮》，

想起了一個史上最深刻的黃段子：

一架飛機(jī)在飛越撒哈拉沙漠時失事。

除一個年青小伙子外，其他人全部遇難。

小伙子很幸運(yùn)，被拋到了沙漠綠洲上。

那里有清潔的水和綠色的食物。

但光有吃的也不行呀，

孔子兩千年前就說過：“食色，性也１

不在忍耐中變態(tài)，就在忍耐中變壞！

一天，小伙子發(fā)現(xiàn)：綠洲上有駱駝在吃草！

小伙子立馬興奮地奔向駱駝。

但跑到駱駝后面一比劃，不行，太高了！

小伙子便壘了一個沙堆，站到上面，正好！

剛要進(jìn)去，誰知駱駝吃完這片草，往前走了幾步。

這一下，小伙子又夠不著了。

他又跑到駱駝后面，開始壘沙堆。

剛壘完，駱駝又往前走了。

很多很多天過去了，他一直在那壘沙堆，

但每次都是功虧一簣。

終于有一天，又一架飛機(jī)失事，

一位年輕女子被拋到綠洲之上。

小伙子跑過去搶救美女，治傷喂食。

美女十分感激：“無論讓我干什么我都答應(yīng)１

小伙子瞥了一眼駱駝，激動地說：

“你去把駱駝牽住，別讓它往前跑了１

小伙子最后的要求很荒謬，

但荒謬只是表象，我們生活中有太多這樣的荒謬。

人生天地間，都在奔跑，都在追求，

很多人在瘋狂追逐的過程中麻木了，

“壘沙堆”成了慣性動作、慣性思維，

而早已忘記了自己的初衷，

忘記了自己為什么而出發(fā)。

電影《我不是潘金蓮》里，

李雪蓮放棄一切生活的可能性，

用20年時間去尋一個答案時，

最后就變成了機(jī)械地“壘沙堆”，

答案看似重要，其實(shí)已不重要，

比答案更重要的成了“堅(jiān)持”本身。

2

村上春樹寫過一篇短文《再襲面包店》：

一位剛結(jié)婚的丈夫，夜里餓醒了。

而家里任何食品都無法消除這種饑餓感。

丈夫想起多年前也曾出現(xiàn)過這種感覺：

當(dāng)時，他和女朋友一貧如洗。

有一天餓得不行了，就去搶一家面包店。

成功了嗎？并沒有！

在他們下手前，店主把面包送給了他倆。

作為條件，店主要求兩人陪他聽一張唱片。

打劫變成了jiaoyi——聽歌換面包。

餓的人吃到了面包，

喜歡音樂的人分享了所愛的音樂，

犯罪消失于無形，不是皆大歡喜嗎？

并不是。

事后沒多久，男主和女友因?yàn)橐稽c(diǎn)小事分手了。

而打劫不成的陰影一直如魔咒般潛伏在他心里，

直到這次新婚夜里，他突然餓醒。

妻子說，“要消除心魔，只有再搶劫一次?！?/p>

這次終于成功了！

然后，一直困擾他的饑餓感神奇地消失了。

這個故事聽起來非常荒誕，

但如果用“六大原生影響力”中的一個——承諾一致性來解釋，就非常合情合理。

何謂承諾一致性？

就是人人都有言行一致的愿望，

一旦作出艱難的選擇，

人就很樂意相信自己的選擇是對的，

然后自發(fā)地尋找理由，

來說服自己把這個承諾繼續(xù)下去。

之所以稱為“原生影響力”，

就是因?yàn)檫@是扎根在骨子里的影響力，

一旦發(fā)生，就不太受大腦的控制。

如果行為無法與之前的承諾達(dá)成一致，

就會變成一個缺失埋藏心里，直到最終爆發(fā)。

《再劫面包店》的故事，

就很好地演繹了這個原理。

而《我不是潘金蓮》，其實(shí)是另一個《再劫面包店》。

11月初播出的《四大名助》中，

有一個男人癡情于一個女人，

他已經(jīng)苦苦追了她20年，

他也知道對方并不喜歡他，

但他就是不打算放棄。

真的是因?yàn)樯類鄣饺绱说夭絾幔?/p>

其實(shí)并不是。

是因?yàn)樗谶@條路上追逐了那么久，

他已經(jīng)把自己塑造成了一個偉大的犧牲者，

如果就這么放棄了，那之前的付出算什么，

“我不甘心，我沒法給自己交代?！?/p>

讀大學(xué)時，我有一同學(xué)，

喜歡玩laohuji，當(dāng)然是輸多贏少。

經(jīng)常聽他郁悶地說：今天又輸了。

我說：那你不要玩了埃

他說：那怎么行，我都輸了那么多了。

結(jié)果不斷地陷入惡性循環(huán)。

每次輸完，他心情都糟糕透頂，

卻又將希望寄予在下一次上，

“我不甘心，我必須贏回來?！?/p>

一個搞經(jīng)偵的民警朋友說，

很多搞傳銷的人之所以出不來，

并不是被洗了腦或限制了自由，

而是不甘心和不敢出來，

因?yàn)橥度肓四敲炊噱X進(jìn)去，

必須要想辦法把損失撈回來。

于是，就去騙別人騙親人騙朋友。

一個傳銷頭目說：“傳銷做的就是人的不甘心?！?/p>

所有的放不下，其實(shí)都是因?yàn)椴桓市摹?/strong>

4

草原上，有一群吃草的羊。

走在前面的羊能吃到新鮮干凈的草，

走在后面的羊只能吃前面的羊啃過的草。

走后面的羊很不爽，就跑到羊群最前面，

而落在后面的羊也不甘示弱，

也要搶著跑到羊群最前面，

經(jīng)過幾個回合后，

所有的羊都跑了起來，并且越跑越快，

前面出現(xiàn)懸崖也沒看到，一個個跳了下去。

這個故事看似可笑，

其實(shí)正是我們?nèi)祟惖膶懻铡?/p>

很多時候，我們患了一種叫做“不甘心”的病，

已經(jīng)忘了吃草是目的了。

目的已轉(zhuǎn)移到了奔跑上，

“我不甘心，我必須贏回來?！?/strong>

“我不甘心，我已經(jīng)投入了這么多?！?/p>

“我不甘心，我沒法給自己一個交代?！?/p>

最后，我們跳下了“懸崖”。

5

聽朋友講過他同學(xué)迅哥的故事。

迅哥高中時是個萬人迷，

一個姑娘給他寫了30頁情書。

迅哥本來覺得那姑娘挺好的，

但自從收到她情書后，

就覺得她渾身是缺點(diǎn)，不愛搭理她了。

姑娘沒放棄，大一時給他折了幾千顆星星，

還給他織過圍巾，買了衣服寄過來。

但迅哥連去門衛(wèi)室取一下的耐性都沒有。

姑娘每天都會打電話來，

但迅哥都是愛理不理的，

半小時電話他可能說不上三句。

有一天，姑娘終于受不了了：

“既然你不喜歡我，干嘛答應(yīng)做我男友？”

迅哥還是愛理不理，兩人終于分手。

大四元旦夜，迅哥哭得稀里嘩啦。

那姑娘發(fā)短信來，說跟一男孩相處兩年了。

那一刻，迅哥心里像被剜了一刀。

接下來一周，他發(fā)短信狂轟亂炸，

那姑娘終于跟男友分手了。

舊情復(fù)燃總是很容易的，

大學(xué)畢業(yè)后不久，他倆就結(jié)婚了。

婚后不久，迅哥又開始嫌棄那姑娘。

一年后，兩人離婚了。

姑娘對迅哥說：“其實(shí)你只是不甘心我在沒有你的世界，依然過得安然無恙?！?/p>

這才是最大的悲劇：我們瘋狂地追逐，很多時候并不是因?yàn)槟莻€結(jié)果對我們多重要，而是因?yàn)槲覀儾桓市摹?/strong>

6

點(diǎn)開微信朋友圈，

我們常會看到這樣的文章：

《沒有一種堅(jiān)持會被辜負(fù)》

《堅(jiān)持，你終會成為想要的樣子》

《堅(jiān)持不是勝利，堅(jiān)持到底才是勝利》。

點(diǎn)進(jìn)去，常會看到這樣的句子：

“只有堅(jiān)持到最后的才是主角。”

“堅(jiān)持本身就是一種意義?！?/strong>

“堅(jiān)持不一定成功，但堅(jiān)持本身就是一種成功。”

其實(shí)，不只是朋友圈，

從小到大，我們都在被灌輸“堅(jiān)持”，

家長說，教師說，朋友說，上司說。

大家都在鼓吹“凡事要堅(jiān)持”，

但極少有人教育我們“要懂得放棄”。

“人生最大的遺憾，莫過于輕易的放棄?！?/p>

很多人都知道這句名言，

但不知道這句名言其實(shí)還有一句：

“人生最大的遺憾，莫過于輕易的放棄和錯誤的堅(jiān)持?！?/p>

錯誤的堅(jiān)持，也是人生大遺憾。

就算你戰(zhàn)勝了那些你要戰(zhàn)勝的東西，

你花掉的20年時間，也是永久性傷害。

并不是人生的最后一個結(jié)果才是結(jié)果，

而是你的每個行為都是結(jié)果。

以結(jié)果為導(dǎo)向的生活方式不是不行，只是活得太LOW了。

7

梁漱溟先生說，

人一生要處理三種關(guān)系，

人與物的關(guān)系（最低的），

人與人的關(guān)系（中級的），

人與自己的關(guān)系（最高級的）。

確實(shí)，人與自己的關(guān)系，才決定了我們一生的走向。

所以，當(dāng)我們因某個事情受到傷害，

在不甘心的同時，

一定要想想“及時止損”四個字。

然后想辦法“和自己和解”，

不要讓不甘心操縱了自己，

因?yàn)橐粋€一直為不甘心買單的人，

是全天下最蠢的傻蛋。

比如一個典型的案例是，

有些人覺得跟出軌伴侶離婚是便宜了那對“狗男女”，

因而寧肯呆在冷如冰窟的家里，也不肯離開。

她們所抱持的信念是：

“憑什么他這樣對我，我還要成全他？”

“你不讓我好過，我也不會讓你好過。”

這種行為看似選擇了抗?fàn)帲?/strong>

本質(zhì)卻是用自我破壞的方式來面對生活。

其實(shí)，“對方不好過”又如何，

你爭贏了所謂的道，

卻失去更重要的東西——生活。

你的不甘心，不過是輸了自己。

就很多選擇而言，

我支持伊壁鳩魯學(xué)說的享樂主義。

這里的享樂主義不是字面理解的“享樂”，

而是認(rèn)為“快樂是生活的目的，是天生的最高的善”。

我們作出重大決定之前，

要試著問自己兩個問題：

1、這是否能讓自己獲得更持久更強(qiáng)烈的快樂，而不是相反？

2、這是否能讓自己成為更好的人，而不是更壞？

若答案是否定的，

那這個選擇就不是一個好選擇，

放棄才是明智之舉。

趙州禪師有句口頭禪——吃茶去。

客人來訪，他會問：“來過趙州嗎？”

有人回答：“曾來過?！?/strong>

禪師就說：“吃茶去。”

有人回答：“未來過?！?/strong>

禪師還說：“吃茶去。”

別人不解：“為什么來過說吃茶去，沒來過也說吃茶去？”

禪師微微一笑，答案還是“吃茶去”。

你能夠用“吃茶去”pojie自己的那些固執(zhí)嗎？

哲人說：成長就是自己與自己和解的旅程。

這個世界不是非黑即白，

很多事情的復(fù)雜性遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出我們想象，

所以，人到了一定年齡，

就要學(xué)會一件事——與自己和解。

與那個別人眼中的自己和解。

與那個自己心中的自己和解。

與那個天命所歸的自己和解。

能夠與自己和解的人，才是真正快樂的人，

能夠與自己和解的人生，才是最好的人生。

卡耐基說一個人成功與否，與他的交際能力有著很大關(guān)系，除了那些專業(yè)人才，其余的人是否能夠成功，取決于他社交能力的強(qiáng)弱?？吹竭@段話時，是不是覺得很有道理，但又感到悲哀和無奈？為什么別人的社交能力那么好，而自己的社交能力卻感覺應(yīng)該要再有所提高呢？

優(yōu)秀的社交能力難道真的是天生的？

當(dāng)然不是，社交能力與人際關(guān)系的溝通完全可以通過后天改善的，

就算天生性格開朗招人喜歡，也并不代表就會處理人際關(guān)系。

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